Nouvelle adresse.
AnonymementBelle
C'est quelqu'un qui m'a dit.. que.
Changer d'habillage
Samedi 28 janvier 2012 à 16:38
Dimanche 22 janvier 2012 à 14:05
[Le premier jour du reste de ma vie.]
J'ai attendu tellement de 2011, j'avais peur de 2012. Etrangement, 2011 a été la pire année de ma vie et 2012 commence plus que bien. Je respire à nouveau, comme si la vie m'avait donné une nouvelle chance et j'en avais réellement besoin. Je repense à tous ces gens que je pensais essentiel et qui passaient leur temps à me briser le coeur d'une façon ou d'une autre. J'ai toujours eu une propension à me faire du mal, avec ou sans les autres. J'ai pourtant l'impression d'avoir foncièrement changé, j'aime ça. J'ai beau nié, c'est vrai, je change et c'est en bien pour une fois. J'étais tellement en colère contre le monde pour rien, j'étais une vraie garce. Je ne dis pas que ce trait de caractère a disparu mais maintenant, il est à la bonne place, il sort au bon moment. Tout est en ordre dans ma vie. Ca prend du temps de savoir à peu près qui on est, ce qu'on veut faire, où on veut aller. J'ai eu peur d'être moi-même parce que je changeais et mes potes non, ça a créé des conflits, je n'ai plus supporté certaines choses, j'ai dit stop. J'ai toujours cru être en tort, mais non, j'essayais seulement d'être heureuse et ça doit servir à ça les amis, renfoncer le bonheur, les miens n'étaient pas comme ça, ou du moins, ils me faisaient mal. J'ai repris l'école, je suis fière de moi, j'ai encore des nausées mais je me force à y aller, je dois gérer mon stresse, va falloir que j'aille voir quelqu'un, pas de souci . L'école est devenue mon bonheur quotidien, quand je me lève le matin, j'ai juste envie de voir tous ces gens, de leur parler, de les complimenter. Ca m'a ouvert les yeux, je suis moins fermée et je ne pensais jamais avoir envie de me fringuer comme une tchétchène aha. Y'a D aussi, mon meilleur ami de classe qui est en fait mon meilleur ami tout court, j'ai cette impression d'être à ma place et quand je suis angoissée ou énervée pour une raison stupide, je vais lui parler, je pose ma tête sur son épaule et tout va mieux. Je sais que j'ai des gens sur qui compter, sur qui me reposer, c'était pas ceux initialement prévus mais j'ai prévu bien trop de choses. Je me laisse porter par le courant munie d'un petit sourire mystérieux. J'ai de la chance de vivre, j'espère ne jamais l'oublier. Je vais devenir égoïste et profiter de moi et des gens que j'aime, tant pis pour le reste, pour tous ces gens qui m'ont fait du mal, mes erreurs de jeunesse, ma "famille" en trop. J'oublie, je recommence, j'annule.
Et c'est ainsi que se clôture ce blog, je tourne la page sur toute cette période . C'est pourquoi je te l'ai envoyé, au fond, pour tourner la page pour de bon.
Dimanche 15 janvier 2012 à 0:29
" Le bonheur, c'est être heureux ; ce n'est pas de faire croire aux autres qu'on l'est."
Je pue entièrement la clope. Je déteste cette odeur, j'ai la nausée. Je suis de tellement mauvaise humeur, déjà parce que j'ai mes règles, secondement parce que je suis une idiote. Je comprends que j'abuse quand, sous l'impulsion soudaine de ma stupidité, j'envoie un sms, que la personne répond et que je reste 30 (VRAIES) minutes à me demander ce que je vais bien pouvoir répondre, appeler ma mère, appeler mon meilleur ami et me demander ENCORE ce que je vais répondre. Répondre. Attendre. Voir la réponse, pété un plomb. Merveilleux, sérieusement. Qu'est c'qui cloche chez moi pour que je me rende malade à ce point avec des détails aussi futiles? Me demander encore pendant toute la soirée ce que veut dire " :) " puis rager parce que je suis vraiment CONNE pour le moment. Je sais pas ce que je fous, que d'la merde, j'écoute rien en cours, j'étudie pas, je me prends la tête avec le monde entier, aussi. Pourtant, je ne me sens pas mal, y'a que ce sms & moi qui existons. Je suis heureuse, un peu près quoi. Mais quand même. Je dois foncièrement revoir ma façon de voir la vie et je sais pas comment faire pour reprendre pied, je suis complètement paumée, je ne sais plus réagir face aux situations que je gérais par l'indifférence ou le mépris. Je suis immergée dans mon nouveau monde et je n'ai plus mes marques, je ne suis plus la même personne. La seule chose qui reste, c'est mon envie de faire le droit. Je sais pas ce que je dois faire, je demande à tout le monde son avis sur une chose qui m'est propre et qui lui est propre. Exactement. Je sais pas si je dois continuer à me bouffer pour ce truc ou si je dois le prendre à la légère, ou mieux, complètement zappé. J'en sais rien, je suis en train de me prendre la tête pour rien si ça se fait. Peut-être que je devrais reprendre mon monde en main avant d'y inclure d'autres personnes. Et si j'étais pas assez bien pour reprendre ma vie? Pas assez intelligente? Pas assez jolie? Suis-je faite pour tant de médiocrité? Je ne supporte vraiment plus tout ce que j'ai fait, ce que je fais. Je veux avancer et apprendre à draguer, accessoirement.
