Je suppose que j'ai 21 ans, je pensais avoir muri, agir pour le bien de tous et surtout le mien. Mais quand je refuse de me lever pour aller en cours et qu'on me sort que je ne fous rien, que je peux bien continuer à éluder, à jouer un jeu, quel jeu, j'aimerais réellement savoir? Je suis tellement énervée contre ces gens qui pensent me connaitre. Personne ne me connait pour le moment, je suis en train de changer, pour le meilleur comme pour le pire, c'est tout. Et ça commence à me gonfler que mon passé me suive, qu'on ne puisse pas me lâcher 5minutes. Oui, j'ai séché parce que j'avais la flemme de faire ce foutu test. Je sais que c'est mal, merci, je sais aussi où je veux aller, j'ai pas besoin de ça et je vais gérer. Je veux juste qu'on me lâche. Je suis dans un de ces moments où la vie semble bien trop vaste pour se cantonner à ce que je fais d'habitude, je veux me bouger, voir d'autres choses, d'autres gens. Je ne me souviens absolument pas de ce qui s'est passé pendant ces deux dernières années, je devais être dans le coma, c'est l'impression que ça m'a fait quand j'ai recommencé à sentir les choses, à souffrir, aussi, bien évidemment. Je ne renoncerai plus jamais à ça, à l'envie de vivre, à l'envie d'avancer. Je sais que tôt ou tard, je devrai crier sur ma maman, lui dire qu'elle ne comprend rien et qu'avec ses réflexions, elle me rend malade, un jour. Je me rappelle de la semaine passée et de ma petite danse de la victoire dans ce café, du sourire de D quand je suis entrée et que j'ai dit "bon, alors, on l'écrit ce message?". Ma vie est potentiellement parfaite, je sais que je dois en profiter, tant pis pour aujourd'hui, pour mes faux pas et ma lâcheté. Les gens ne comprennent rien . Et je suis tellement en train de me détacher de tout ce que j'ai connu, d'un coup comme ça, je suis prête pour ma nouvelle vie, du moins je l'espère.
