http://anonymementbelle.cowblog.frJe suis A.CowblogfrMon, 08 Oct 2018 10:59:53 +0200180http://anonymementbelle.cowblog.fr/obstacles-syd-matters-3279193.html Ce que j'attendais depuis genre toute ma vie est arrivé : je suis diplômée! J'ai réussi,j'ai vaincu ma phobie scolaire, bon ma défense de travail s'est mal passée parce que j'ai fait une crise d'angoisse en plein milieu MAIS j'ai réussi! Je suis tellement fière de moi, d'habitude, j'aime pas dire ça, j'aime pas "montrer" ma joie. Mais je suis immensément fière de moi, surtout après tout ce qu'il s'est passé cet été. J'aurai toujours plus de caractère et de combativité que je ne crois.  J'ai enfin la pièce manquante à l'intérieur de moi, je ne me sens plus en danger, maintenant j'ai un diplôme, je peux m'assumer moi-même et aider ma mère. Je peux enfin respirer sans épée de Damoclès au dessus de ma tête.

Et maintenant, on va parler de toi, gros connard. 7 ans de ma vie, je l'ai pris chill parce que je ne voulais pas que les gens sachent que ça me touchait mais ça me touche, évidemment. T'es vraiment le plus gros fils de pute de l'univers, t'es lâche et t'es inconséquent et je te plains. Et tout au fond de toi, tu sais à quel point t'es personne et c'est pour ça que tu pleures comme une pute par terre quand tu es saoul. Tu ne méritais pas tout ce que je t'ai donné et j'avais tellement besoin qu'on m'aime et qu'on me sauve que j'ai accepté ça. Et après, ça fait le mec qui a changé pour redevenir le gros fils de pute que t'étais avant, tu changeras jamais mon pauvre, t'es comme la peste, une fois que tu te répands,c'est foutu. Là t'es avec ta vieille meuf qui est aussi alcoolique que toi, c'est mignon vraiment, pas de jalousie ici hein, juste allez bien vous niquer parce que vous êtes pas correctes et laids à regarder puis après ça vient me juger.. Svp, un peu de sérieux. T'as détruit notre groupe d'ami et t'as failli me détruire aussi, tu respectes rien, j'espère qu'un jour, le karma te reviendra bien dans ta gueule parce que c'est tout ce que tu mérites. T'es triste comme mec en fait, je comprends pas comment j'ai pu être aveuglée pendant autant d'années. Il avait  raison, t'es mal et t'emmènes tout le monde dans ta spirale mais tu sais quoi ? Continue à te faire entretenir par tes parents pour payer tes petites sorties où tu finis mort saoul et crève du sida. 


]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3279193.htmlMon, 08 Oct 2018 10:59:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/obstacles-syd-matters-3279193.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/always-there-when-i-need-you-salt-cathedral-3279149.htmlEvidemment que je suis malheureuse, je sais même plus comment le cacher. Ma vie sans toi,c'est nul. J'avais tellement de choses à te dire putain,il s'est passé trop de trucs. Et chaque fois,c'est pareil, j'aimerais courir dans tes bras comme les gosses qui sortent de l'école et qui vont montrer leur nouvelle peinture. Je me suis tellement attachée à toi, de toutes les façons, comme si j'avais lié chaque atome de mon corps au tien. 

Et j'ai peur de cet amour que je ressens, surtout maintenant, que c'est fini, que t'es avec quelqu'un d'autre en m'ayant jetée comme si j'avais jamais existé. Je t'en pensais pas capable ou peut être que si, l'amour m'a aveuglée.]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3279149.htmlSun, 16 Sep 2018 15:17:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/always-there-when-i-need-you-salt-cathedral-3279149.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/angus-julia-stone-a-heartbreak-3279100.html"You have no reason to be mad at me, you broke my heart."


Ce serait mentir que de dire que je pensais que ça pourrait se terminer autrement. Nous voir tomber aussi bas, se faire ce genre de choses mais j'aurais pu le prédire. 6 ans et demi, presque 7, apparemment les relations flanchent après 7 ans, même quand ce ne sont pas de vraies relations, je suppose. Personne sait à quel point tu m'as brisé le coeur, à part peut être ma mère et encore. J'ai cru que j'allais mourir, mec, j'ai pas mangé, j'ai pas dormi, j'ai même fait un putain de malaise à mon anniversaire et mes potes et un peu tes potes aussi vu comment t'étais toujours fourré avec moi, ont voulu m'emmener à l'hôpital. 

Putain, comme tu m'as tuée, tu m'as couchée en deux minutes, dans ton lit mais aussi dans ma tombe. Je pensais pas que ça ferait aussi mal mais je ne regrette pas et c'est ça qui me ronge. Tu peux continuer à croire que je regrette d'avoir couché avec mais ce n'est pas le cas et j'en suis désolée.  
Peut être que notre amour était juste beau à ne pas être consommé et maintenant tout brûle, même moi. Et peut être que je me consume parce que c'est terminé. 6 ans et demi de ma vie envolés dans la bouche d'une petite pute que t'as trouvé. Ecoute, je suis même pas fâchée, elle ou une autre, c'était de toute façon pas ma place, à tes côtés. Me rendre compte que je me suis trompée à propos de nous et laisser tout ça me pourrir de l'intérieur pour que personne ne sache jamais. Toute cette colère que je refoule et que je refuse de laisser partir. J'aimerais que tu sois mort et je sais que c'est moche. J'ai l'impression d'être volée, tout ça pour ça? J'ai oublié à quel point c'était bien parce que ça ne l'a jamais été. Deux semaines à se voir tous les jours, à dormir ensemble, à s'appréhender, puis tout était fini. 5 mois à essayer de trouver un équilibre, 10 jours pour tout détruire. Que veux-tu que je te dise, je t'avais prévenu que j'étais folle, après toutes ces années, t'avais même testé tous les degrés. Je sais pas si je me cache derrière ma haine pour pas avouer que ça fait mal, les deux sans doute, mais la douleur s'est effacée si vite, y'a comme un arrière gout dégueulasse qui me reste en bouche, à part ça, je ne sais pas. 

Toutes ces nuits passées à se raconter tout ce qu'on ne voulait dire à personne, toutes ces journées à rester au lit juste pour te regarder et puis la réalité, en fait, t'es pas si bien que ça et moi non plus et ensemble, peut être que c'est pas ça non plus. 
Toutes ces questions pour aucune réponse.. "Cette fois-ci, c'est vraiment fini, tu me rends fou." Je sais pas, t'as bien fini par me rendre folle moi aussi. 

Le plus con, c'est qu'il n'y a pas de chute à cette histoire, c'est banal, tu veux une glace, t'achètes une glace, elle fond dans ta main, ça colle, c'était pas si bien que ça, en fait. T'as été une sacrée glace mais t'as fini par fondre, comme tout. ]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3279100.htmlWed, 22 Aug 2018 18:29:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/angus-julia-stone-a-heartbreak-3279100.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/mansfield-tya-lointaine-3278581.html"Je me sens si lointaine. Étrangère, à vos yeux Et pourtant je vous aime, mais partir, il vaut mieux. Je me sens si sereine, vous me manquez un peu. Mais où la vie me mène, je vous veux, silencieux."



En fait, j'assume toujours pas et je tourne autour du pot. Ca fait trop longtemps que j'évite d'être certaine de ce que je sais déjà. 
C'est pas parce que mon mec m'a demandé d'arrêter de lui parler que je veux couper les ponts, c'est parce qu'il me rend tellement mal. 
J'en reviens pas qu'il puisse combler toutes mes attentes et me détruire en même temps.
Y'a même jamais eu une seconde d'hésitation, j'aurais choisi mon copain de toute façon mais je suis quand même déchirée.
Il a qu'à se demander, lui, pourquoi il est toujours en train de me sauver dès que je fais de la merde.
Je peux plus supporter ça, être avec lui sans être avec lui, chaque fois qu'on retrouve ce qu'on avait, il fuit et j'ai plus envie de lui courir après. 
J'ai plus envie de laisser toutes ces années filer en attendant qu'il revienne parce que j'en ai marre. C'est pas une question de sentiments mais de maturité, faut croire que je vieillis, du coup.]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3278581.htmlFri, 24 Nov 2017 15:01:00 +0100http://anonymementbelle.cowblog.fr/mansfield-tya-lointaine-3278581.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/lady-gaga-dancin-in-circles-3278483.html C'est bien la première fois que j'écris en allant bien. Tout va bien, j'ai réussi tous mes examens au final, j'ai validé tous mes cours en ne foutant quasi rien, j'en reviens pas. J'ai attendu 2-3 jours qu'ils m'appellent pour me dire que c'était une erreur mais ce n'est pas arrivé. Je suis tellement légère et rassurée. Pour la première fois de ma vie, je me couche avec l'esprit tranquille.  Je me demandais ce que ça devait faire de ne pas toujours être préoccupé, bah putain, ça fait DU BIEN. 

Et là je vogue un peu, je m'en balek de tout, sachant que j'ai enfin atteint l'objectif que je me suis fixée y'a de ça un milliard d'année , j'ai l'impression. 

Mais du coup, évidemment, j'ai recommencé à m'inquiéter pour des trucs à la con, la différence,c'est que maintenant, je sais que c'est des trucs à la con. 

Je crois que j'ai jamais aimé comme je t'aime. J'en suis sûre en fait, après toutes ces années. Toi, toujours toi. Chaque fois que tu me touches, j'ai l'impression de me prendre un mur en pleine face. Chaque fois que tu m'embrasses, c'est comme mettre de la drogue directement dans mes lèvres. 
A quel point je te trouve parfait, même dans ton lit avec les cheveux gras, 1000 fois je repousserai n'importe qui pour toi. 
C'est toujours la même chose, je pense toujours que tu es un connard et puis je te vois dire bonjour à ta nièce et je suis comme hypnotisée, la douceur que tu mets dans chacun de tes gestes.. Comme tes caresses sur mes joues valent 1000 fois ce qu'on m'a offert avant. Absolument rien ne peut remplacer tes mains sur moi. J'ai essayé, vraiment mais c'est comme un labyrinthe avec une seule sortie qui me ramène toujours  à toi. 
Ce qui me fascine, c'est qu'après toutes ces années, j'ai toujours la même boule au ventre quand je te vois, à quel point j'appréhende ton jugement sur moi. Le monde n'a jamais été aussi beau que dans tes bras. Et pourtant, t'es toujours un abruti.

]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3278483.htmlWed, 04 Oct 2017 15:51:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/lady-gaga-dancin-in-circles-3278483.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/girl-interrupted-3278346.html Le souci, c'est que j'en reviens toujours à cet étrange sentiment. Comme quand je finis le boulot et que je ne réalise que je suis dehors qu'après une heure ou deux. 

Je ne sais pas. J'ai 26 ans, je devrais savoir. Est-ce qu'on sait jamais vraiment? Je pensais qu'en étant adulte, tout disparaîtrait, c'est cool mais c'est quand ?  Mon dieu, je veux tellement disparaître. 

C'est toujours la même chose, je voudrais en parler à l'abruti. Ca fait 6 ans putain, je devrais juste, je sais pas, passer à autre chose, arrêter de vouloir qu'il me sauve. 

Je suis en thérapie et j'ai l'impression d'aller à reculons mais c'est quoi mon souci.  Est-ce que je vais enfin finir ma putain de 3e année de droit, j'en ai marre de mettre des trucs dans ma tête, j'en ai marre de me forcer à me lever, me laver, étudier, aller en cours. J'aimerais juste un jour savoir ce que ça fait d'être apaisé, d'avoir l'esprit tranquille. De pas me demander toutes les 2 minutes ce que j'ai fait de mal et pourquoi je suis pas là où je pensais devoir être. 

Je suis lâche parce que je veux fuir, je sais et j'en ai plus rien à foutre. Je vais quand même finir mes études parce que nique sa mère, c'était mon but premier et que c'est la seule chose qui me tienne en vie et qui me tue en même temps, évidemment. 

On doit reprendre un appartement ensemble mais j'en ai marre, je crois, de lui, vraiment. "Tu ne sais de nouveau plus ce que tu veux" bah si , je veux te quitter mais je t'aime toujours, sauf que tu ne mérites rien de ce que je t'offre car tu es un menteur pathologique doublé d'un fdp. :) 

Putain mais c'est quoi cette existence de merde. 

"Quis hic locus?, quae regio?, quae mundi plaga? What world is this?... What kingdom?... What shores of what worlds? It's a very big question you're faced with, Susanna. The *choice* of your *life*. How much will you indulge in your flaws? What are your flaws? Are they flaws?... If you embrace them, will you commit yourself to hospital?... for life? Big questions, big decisions! Not surprising you profess carelessness about them. "

]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3278346.htmlSun, 30 Jul 2017 00:10:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/girl-interrupted-3278346.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/crooked-colours-flow-3277975.html Ca m'amuse tellement d'aller faire constater mes coups. Il m'a dit "je ne lèverai plus la main sur toi, en plus, ça fait longtemps que je le fais plus." j'ai trouvé son excuse bidon mais je lui ai donné une chance, une qu'il ne méritait déjà plus depuis longtemps. Et puis j'ai crié parce que ça va pas là, avec ma session d'examen et qu'il m'emmerde, bordel. Et il a répondu par une gifle, tellement forte, qu'elle a explosé mes lunettes en 1000 morceaux. Alors j'ai pleuré, évidemment. Comme ça ne suffisait pas, évidemment, il m'a dit de dégager, il m'a dit" han mais ça va, t'as rien hein" j'avais seulement l'oeil bleu, c'est vrai. J'ai essayé de relativiser, de me dire que ok, je lui ai quand même vachement crié dessus,que j'ai pas été cool, puis j'ai regardé ma tête dans le miroir et je me suis dit, putain mais pourquoi j'accepte ça, je mérite pas ça, là ma tête, putain. J'ai repensé à toutes les autres fois, celles sans bleu, juste les larmes. A ce coup de poing dans le ventre et à son "c'est toi qui t'es fait ça toute seule avec ton comportement." , à ces fois où il m'a giflée quand j'étais trop saoule parce que je le faisais "exprès pour l'énerver" ,quand je m'énerve et que je lui dis "je ne suis pas d'accord" et que je crie, je finis toujours par m'en ramasser une. 

Ce petit chaton supporte pas d'être contrarié, il ne supporte pas d'être embêté plus que ce qu'il n'a envie. Alors il me dit je t'aime, il me dit tu verras l'an prochain ce qu'on va faire. Mais là ça me revient, chaque fois que j'ai pardonné, j'ai eu droit à un nouveau coup en retour; Je suis fatiguée, je suis tellement fatiguée. 

Encore une fois, je vais devoir aller devant le médecin, qui va me regarder de travers et qui aura plein de bons sentiments, alors que j'ai juste envie de disparaître.]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3277975.htmlTue, 18 Apr 2017 11:56:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/crooked-colours-flow-3277975.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/nekfeu-humanoide-3277929.html J'a l'impression que tu meures chaque année. Je regarde les jours, les heures, je me dis "là il était là " "là plus." . Comme si je pouvais empêcher l'inévitable. Le jour où ma vie a basculé et que la tienne s'est arrêtée. 25 ans hein, tu sais combien je vais en avoir, moi ? Je suis plus vieille que toi maintenant. Je pensais souvent, putain quand ça sera à nous de prendre la relève, cette famille sera dans la merde. Puis y'a plus que moi, alors bon, je me sens seule. Seule sans la personne qui faisait plus de bêtises que moi. ]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3277929.htmlTue, 04 Apr 2017 01:32:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/nekfeu-humanoide-3277929.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/fauve-voyou-3276680.html Je ne comprends pas pourquoi je dis aux gens que j'en ai rien à foutre de toi, comment je peux te dénigrer comme ça devant eux, comment je peux être aussi cruelle et ne pas avoir de remords. Bien sûr que t'as fait de la merde mais moi aussi. Et putain, je t'aime, souvent, j'hésite parce que j'ai peur de souffrir et que ça marche pas mais je t'aime tellement, j'aimerais que tu le saches et que tu reviennes. J'ai peur que tu reviennes pas cette fois ci parce que je veux pas que ça se finisse comme ça bordel. Je sais que les filles disent que c'est mieux comme ça et elles ont raison. 

Mais je veux qu'on grandisse ensemble, je veux qu'on devienne meilleurs ensemble, je veux enfin qu'on soit bons l'un pour l'autre sans se faire du mal. 
Sans que tu me regardes comme si j'étais n'importe qui et sans que je te hurle dessus parce que mes insécurités me broient l'estomac.

Je suis désolée et je suis en colère et je t'aime et j'ai tellement tellement tellement peur de te perdre. Et j'ai tellement plus peur encore que tu ne ressentes plus ça du tout ou que ça n'ait jamais été le cas.

Au final, on en revient toujours à ces 50/50 qu'on essaye d'avoir dans notre relation. J'ai peur de t'aimer plus que toi, j'ai peur de faire plus de concessions que toi et que tu me "battes" . Tous ces trucs qui n'ont aucune place dans notre relation. 

J'ai cru qu'on était solaires mais j'en suis plus sûre. Je sais plus pourquoi on est ensemble et je sais plus si je t'aime encore alors que j'arrête pas de penser que je t'aime et là maintenant, oui je t'aime comme une dingue, ça me fait mal de l'admettre, ça me fait mal de le ressentir parce que je veux toujours tout contrôler et ne pas me laisser "avoir" et puis t'es arrivé et voilà, je t'aime et ça craint à mort. 

Peut être que je veux que ça se finisse et que c'est pour ça que j'ai hurlé jusqu'à ce que tu me quittes, va savoir. 

Comment effacer le passé, comment l'accepter pour qu'il arrête de faire mal ... ]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3276680.htmlThu, 16 Jun 2016 01:58:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/fauve-voyou-3276680.htmlhttp://anonymementbelle.cowblog.fr/heal-tom-odell-3276529.html Je crois que c'est de pire en pire, tout. 

Souffrir de phobie scolaire, c'est s'exclure de la société, c'est tourner à l'envers, en rond. 
J'ai 25 ans et j'ai envie de mourir. Je suis en 3e bac, oui mais je vais la doubler parce que parfois, je suis incapable de me lever de mon lit et ça, pour le juge, c'est incompréhensible, il ne peut pas saisir la force de mon stress, comme je suis fatiguée parfois, de m'être rongée de l'intérieur. 
Comme la vie me fatigue déjà à mon age, surtout. Je suis horrifiée par ce que je suis devenue.

J'ai retrouvé mon groupe de potes mais j'ai changé, j'ai "mûri" j'ai même vieilli en fait. Alors je cours après quelque chose qui n'existe plus et je n'arrive plus à affronter ce qui est. Ne plus aller en cours, être angoissée de ne pas y avoir été et de tout rater, rater, avoir envie de mourir. Routine routine .. 

Et puis mon couple, les disputes, les pleures, les coups. La peur de l'abandon, la peur d'aimer, la peur d'être aimée. Je suis une énorme boule de peurs. 

"J'aimerais juste être heureuse" puis j'ai même plus l'envie. Je sais même pas ce que c'est. Je sais même plus quoi faire de ma vie, de mon copain. Un coma, ça serait bien . 

Y'a l'abruti qui dit "si tu veux,je vais lui en coller une " et qui me dit que je suis un amour mais je sais que mon besoin de l'abruti cache quelque chose,  un manque que j'essaye de combler avec lui, alors même là, bah je suis blasée parce que je me dis que peut être ce que je ressens est tronqué par mon besoin de sécurité.. ]]>http://anonymementbelle.cowblog.fr/commentaires-3276529.htmlSat, 14 May 2016 19:09:00 +0200http://anonymementbelle.cowblog.fr/heal-tom-odell-3276529.html