Changer d'habillage

Skrillex & Diplo - To Ü ft AlunaGeorge

Jeudi 29 octobre 2015 à 12:22

 B, 

Si je n'ai répondu à aucun de tes messages ,c'est parce que je n'en ai pas la force. J'assume pas notre rupture, j'assume pas de devoir faire attention quand je sors pour ne pas te croiser.. Et me cacher dans le bus quand par malheur, on prend le même. 

Tout le monde me dit "ça fait une semaine et tu l'ignores, tu fais bien, continue." ils savent que ça me fait de la peine. Mais ils ne savent pas à quel point. 
C'est ça le pire, ne pas pouvoir vivre ma peine comme j'en ai envie parce qu'on a les mêmes amis et qu'ils attendent de voir notre réaction. Alors je pleure discrètement quand je suis trop saoule ou je pars, juste. Parce que je les emmerde. Parce que je voulais faire ma vie avec toi, pas avec eux. 

Tu veux qu'on parle de notre rupture et je ne vois pas ce qu'il y a à dire. "Je t'aime bien plus comme une très bonne amie" après m'avoir dit que j'étais l'amour de ta vie. Bah, tu veux que je te dise quoi ? J'ai juste envie de te cracher dessus mec. Tu m'as dit "je comprendrais que tu aies besoin de prendre tes distances." alors pourquoi tu veux qu'on en parle, pourquoi tu veux savoir si on coupe définitivement les ponts? 

J'aimerais que tu reviennes mais je ne sais pas si c'est pour les bonnes raisons. C'est bien pour ça que je ne réponds pas. Parce que je suis perdue et en colère. A chaque fois, tu dis que tu m'aimes puis tu pars. J'ai pensé pendant longtemps que sortir avec un mec instable pourrait m'aider à vaincre ma peur de l'abandon. Mais c'est pire et tu m'as mise au fond du gouffre. 

Je sais que j'ai ma part de responsabilités, c'est de ça que je veux te parler depuis des semaines. Mais tu dis qu'il n'y a pas besoin de parler , que ça se réglera en changeant notre comportement. Est-ce que c'est pour ça qu'on est séparés? Technique de merde. 

On a mal démarré, je veux dire notre relation. J'ai dit à tout le monde que j'en avais rien à foutre de toi,j'ai fait le thug. Je me suis blindée et aigrie , j'avais encore l'abruti en tête. J'ai tout foiré. Et même si on en est là aujourd'hui, je regretterai toujours de ne pas t'avoir laissé une vraie chance et de ne pas t'avoir ouvert mon coeur. Je suis triste que tu n'aies pas pu voir la vraie moi parce que je suis tellement remplie de blessures que je ne fais que me protéger au lieu de vivre.Je suis  tellement triste de pas avoir apprécié les premiers mois de notre relation en prenant ça comme un fardeau que j'avais à gérer plutôt que le bonheur que tu m'apportais. Je suis tellement triste aujourd'hui. 

Maintenant, on en arrive au plus difficile. Est-ce ce que le manque que je ressens est dû à ta perte ou à ma dépendance affective? On a été tellement loin dans la méchanceté, je ne sais même plus qui tu es. A la fin, tu me donnais envie de vomir, je n'avais même plus envie de te toucher. Et pourtant, après une semaine et demi, j'ai ce putain de manque de toi. Et je dois me poser les bonnes questions. Est-ce que tu me manques parce que je n'ai pas envie d'être seule ou parce qu'il y a des choses chez toi qui me manquent réellement.

Hier soir,y'avait plein de gens autour de moi et je pensais à toi, je me disais que tes petites histoires quand tu rentres du boulot me manquaient, que ta façon d'être toujours excité pour tout me manquait. Quand tu sautais autour de moi en disant "loulouuuu" et en me faisant plein de câlins. l'odeur de ta lessive, à quel point je me sentais en sécurité dans ta maison, ce que je n'ai plus dans ton nouvel appart que je déteste. Le sexe. Tes longs cils que j'ai toujours aimés. La façon que tu avais de rendre tout plus solaire .Quand on était saouls et qu'on se faisait plein de câlins et qu'on se disait enfin je t'aime et que je n'avais plus peur de te montrer ce que je ressentais. Comme j'ai directement eu envie de m'engager avec toi, d'avoir une vraie vie. Je ne pensais pas que j'allais t'aimer autant. Tu m'as aidée à grandir, à comprendre que contrôler ne veut absolument pas dire aimer et que c'est pas parce que les gens ne se plient pas à tout ce qu'on leur demande qu'ils ne nous aiment pas. 

Et puis un jour; on a perdu ça. Et on a essayé de le récupérer, vraiment. Mais je pense que c'était juste trop tard. J'ai commencé à m'enfoncer dans mes peurs,toi dans ta rancune. Et on est arrivés au point de non-retour. J'ai besoin de temps, d'espace, d'air. J'aimerais qu'on puisse reprendre tout depuis le début. Et je suis juste tellement coincée. 


A

1 Tout

Des bisous

Mensonges en abondance.

Par Kyra le Jeudi 29 octobre 2015 à 19:57
♥
 

Mensonges en abondance.

Note : AnonymementBelle n'accepte que les commentaires des personnes possédant un compte sur Cowblog : vous devez obligatoirement être identifié pour poster un commentaire.









Commentaire :








Votre adresse IP sera enregistrée pour des raisons de sécurité.
 

La discussion continue ailleurs...

Pour faire un rétrolien sur cet article :
http://anonymementbelle.cowblog.fr/trackback/3275085

 

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast