Qu'est c'que tu veux que je te dise après tout ça, j'ai peur de toi.  Elle est venue m'insulter, évidemment, c'était une question de temps avant qu'elle vienne m'emmerder avec son couple à la con, avec nos "potes" à la con. Tu vois, ça fait longtemps que je ne vous considère plus comme tels, j'en ai pleuré mais ça va, merci, j'ai failli en crever mais ça va , merci. Et tu reviens comme une fleur me demander comment je vais et tout le bordel et je dis rien. Je revois A, elle était là quand vous m'avez virée à main levée, sans me prévenir, ahhh, je vous fais donc si peur, c'est triste petit chat, vraiment. Je suis trop démolie psychologiquement par votre trahison et par ma vie personnelle pour répondre comme il se doit à vos attaques, quoi que. Je suis plus forte qu'avant, je n'ai plus d'espoir, je n'ai que des envies, ça engage à moins, ça rend plus facilement "content". Parlons de ma faille narcissique, parlons de mes efforts effrénés pour éviter l'abandon avec ma putain de psy chaque semaine. Parlons du fait que je pleure à chaque fois que je dis "B m'a abandonnée" , parce que tu es qui tu es petit chat mais il était mon pilier, celui qui dit quand c'est bien ou non, faille narcissique, je te dis. T'as toujours été le mauvais objet, parce que mes pulsions n'étaient pas acceptables pour mon esprit malade, je sais que t'as été là pour me protéger et je sais que t'as tapé dans mon dos comme tous les autres. Alors dis moi, putain de bordel, dis moi pourquoi je ne viens pas chez toi avec une hache? Une partie de moi dit que t'es qu'un connard et que tu n'en vaux pas la peine, l'autre partie que t'es juste un gosse perdu qui fait de la merde et la troisième, toute petite, dit qu'en fait, on est tout les deux des connards émotionnels.  J'ai passé mon temps à mettre de la distance entre nous pour éviter cet abandon que je voyais en grosses lettres écrites sur ton front et inexorablement, je suis tombée quand même, parce que pour une raison qui m'échappe, t'as toujours eu besoin de mon approbation. Tu es fou, je t'ai rejeté encore & encore et tu t'es jeté dans la gueule du loup. C'est quoi ton histoire pour être un kamikaze sentimental..? Ou alors, c'était juste ton côté "j'ai besoin que tout le monde m'aime". J'en sais rien et j'en suis venue à un stade où j'aimerais tous vous foutre dans une boîte et ne plus jamais l'ouvrir. Je savais pas qu'on devait faire des deuils amicaux, qu'on pouvait vivre des chagrins d'amitié encore plus violent que quand on est amoureux. J'ai accepté sans broncher, perdre mes amis, me faire jarter, j'ai pas moufter, par fierté et parce que j'étais pas en état, je voulais pas fondre en larmes, je voulais pas me confronter à la réalité : que les gens que j'aimais le plus me laissaient tomber alors que mon cousin venait de se faire tabasser à mort. J'ai envie de vous dire que vous n'êtes que des chiens mais je vous aime toujours (stupide, stupide, stupide) alors je vous trouve des putain d'excuses. Le fait est que vous êtes juste de gros connards nocifs, insensibles et cinglés. Allez au diable, je n'ai plus de temps à perdre. J'ai vécu avec assez de mauvais, j'aimerais avoir un peu de bon.