AnonymementBelle

Amandine,


Je ne sais pas si je devrais t'envoyer ce message (surtout après avoir lu plusieurs fois ton article le plus récent..), mais j'y pense depuis longtemps, et au fond, je n'ai pas grand chose à perdre en décidant de le rédiger et de te le faire parvenir.

J'ai le don pour ressasser pendant des lustres mes échecs, surtout quand ils sont liés à des personnes et que je suis en tort.
Je regrette d'être partie sans rien dire, quelques mois à peine après avoir fait ta connaissance sur Cowblog, et après avoir échangé avec toi sur Facebook et MSN. Je n'aurais pas du te fuir alors que tu n'étais pas mon ennemie et que tu ne me voulais clairement aucun mal. Je ne cherche pas d'excuses, ce qui est fait est fait, et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Cependant, je n'ai pas vraiment fait cela de mon propre chef, c'était Grégory qui m'avait dit que c'était mieux de couper les ponts avec toi. Pourquoi? Je ne le sais même pas. Il m'aveuglait tellement que je ne lui ai même pas demandé la raison de cette demande. Je me souviens juste qu'entre vous ça n'allait pas bien.

Si jamais tout s'est arrangé entre vous entre temps, j'en suis contente. Si c'est le cas et que vous êtes en ce moment en contact, je t'en supplie, ne lui parle pas de ce message. J'ai décidé de quitter sa vie autant que j'ai décidé de le sortir de la mienne. Je n'y arrive pas vraiment, mais j'essaie. Mais bon, ça n'est pas le sujet de mon message, je n'ai pas tellement envie de parler de lui; il m'a fait assez de mal comme ça et la douleur perdure.

Non, je veux surtout parler du fait qu'il y a toujours une partie de mon esprit qui a pense à toi, malgré mon départ et le temps qui a passé. Je continue à aller sur ton blog, à y lire ses articles quand ils ne sont pas protégés, et ce même si je ne suis plus sur Cowblog (mon ancien compte Running-Free est toujours là mais je n'ai plus rien à dire..). Et ça me fait de la peine de savoir que tu vas mal, malgré ton envie d'être heureuse. J'aimerais que tu sois épanouie, bien dans ta peau, souriante.

Je me souviens de ce jour où j'étais à Spa, et où on s'est promenées un peu ensemble. On a fini par s'asseoir sur un banc, et on a parlé. Tu m'avais montré le contenu de ton iPod, alors qu'une vieille dame te demandait de l'aider à compter sa monnaie pour prendre le bus. Je me sentais désolée que Grégory ne t'ai pas envoyé de message pour te dire qu'on serait en retard. Mais j'étais surtout contente de te voir pour de vrai.

Je sais que ce message est bizarre, et surtout inattendu. Sûrement mal, aussi. Je n'espère pas de réponse de ta part (mais si tu veux m'envoyer balader, tu peux, je le mérite assez), le temps a passé, je pense que tu dois me haïr après cet acte de lâcheté que j'ai pu commettre.

Je n'attends peut-être pas de réponse, mais j'aimerais tout de même que tu lises ceci: s'il te plaît, prends soin de toi. J'aimerais que tu prennes soin de toi comme tu as essayer de prendre soin de moi (je me souviens que tu t'inquiétais vraiment pour moi) quand j'étais encore une gamine de 16 ans. Maintenant j'ai 19 ans, mais crois-moi, je n'ai pas oublié..


Amandine Kerro.
(ejopaja@gmail.com)

Je viens seulement de voir ta réponse ici. Je ne m'attendais pas à ce que tu répondes - ou alors que tu les fasses via un mail, je ne sais pas pourquoi. Merci d'avoir pris le temps de m'écrire ici.

Ne sois pas désolée, s'il te plaît. Je ne t'en veux pas, et je ne t'en ai jamais voulu.
Je ne m'en veux qu'à moi-même. Je n'étais déjà pas en état, à l'époque, de voir une telle chose arriver; mais au final la seule personne à qui j'en veux maintenant c'est moi - même si je l'ai aussi détesté pendant quelques temps.
Certes je l'ai connu car tu me l'as présenté, mais je pense que toi non plus tu ne pouvais savoir comment ça se terminerait pour moi. Alors oui, cesse d'être désolée.

J'aimerais que tu ne t'inquiètes pas; mais je suis fragile, oui. Plus qu'avant. Je m'enfonce toujours plus, je fais un nombre incalculable de conneries qui deviennent de plus en plus sérieuses et lourdes en conséquences.
Je ne vis plus, je survis. Je survis dans le passé, pas dans le quotidien; j'essaie d'oublier mais c'est plus fort que moi, j'évolue dans les souvenirs - je me souviens beaucoup des bons, qui sont au final les plus insoutenables, et ils me tuent à petit feu.
J'ai coupé les ponts avec mes meilleurs amis, avec mes bons amis, ils ne me comprennent plus et me détestent maintenant; je ne parle plus à personne. Je ne vois que les gens de ma classe, à la fac - et encore j'essaie de les éviter; et je refuse de parler à mes parents depuis des semaines. Je ne vais plus en concert, je ne lis plus, je sèche les cours - alors qu'à la base j'adore ce que j'étudie à la fac. Je pense à mourir tous les jours, je pleure tous les soirs avant de m'endormir; etc.

C'est assez dingue. Je pensais savoir ce que c'était, aller mal. Mais je me rends compte que c'était assez "soft" ce que je connaissais, à l'époque.

Prendre soin de moi, je ne saurais pas le faire. Je suis lancée sur le chemin de l'auto-destruction, et la seule qui saurait m'en sortir m'a réduite en cendres.

Du coup, non, TOI prends soin de toi. :)
Une jolie jeune femme comme toi en vaut plus que la peine.